Tristhed forhindres, efterhånden som Coronavirus spreder sig: En gryde følelser går sydpå

The Baked Sage: Tanker og teorier fra en stenet filosof

af Michelle Montoro

Billedkilde

Jeg har tilbragt en masse tid i de sidste par dage i stille overvejelser om alle de ting, der foregår i verden lige nu. De omfattende virkninger af coronavirus har påvirket hele den humane art. Da det tvinger implementeringen af ​​fuldstændig social afstand, prøver jeg at omfavne det med en passiv entusiasme, da jeg betragter det som en mulighed for at nulstille mit liv og fokusere på at udvikle sundere vaner. Jeg håbede også, at nedetid brugt i semisolering ville give mig en sekundær mulighed for at slappe af og fokusere mere på at skrive kreativt.

Men pludselig virker alle de emner, jeg plejede at nyde at skrive om, useriøse, irrelevante, upraktiske, meningsløse og uden noget reelt formål. Da mennesker lever i frygt for så mange ting lige nu, tvivler jeg på, at de er interesseret i at læse om mine stenede filosofier, mine dumme quips om livet eller min rejse til mental sundhed.

Dette efterlader mig som om der ikke er noget formål i mit arbejde. Men en forfatter uden formål er stadig en forfatter. Og en forfatter skal skrive. Det er næsten et overlevelsesinstinkt. For at forhindre, at min hjerne eksploderer, må jeg udøve denne praksis med at frigive kaoset inde i mit hoved i et mere organiseret format af strukturerede sætninger, ordstrenge, afsnit og tegnsætning. For uden strukturen i sproget og udløbet af skrift, vil de perifere påvirkninger af coronavirus helt sikkert have en meget skadelig effekt på min mentale sundhed.

Som en person med bipolar lidelse og en tendens til hurtigt at svinge fra mani til depression, positivitet over for negativitet, er mine følelser så fuldstændigt ubalancerede og lige nu i overensstemmelse med det, at jeg ikke rigtig er sikker på, hvordan jeg skal gå videre. Så for nuværende tidspunkt går jeg blot igennem bevægelserne om, hvad der var ”normalt” lige i sidste uge, og prøver at holde et greb om en virkelighed, der forhåbentlig vil vende tilbage.

Men måske vil det ikke. Vi bliver måske nødt til at tilpasse os en helt ny virkelighed snart. Når jeg er gift med militæret i over et årti, er jeg blevet ret erfaren inden for tilpasningsevne, så jeg er ikke for bange for den slags ændringer. Faktisk er det overhovedet ikke frygt, som tynger mig lige nu. Det er snarere tristhed. En overvældende, alt fortærende tristhed. Jeg er ikke sikker på, at jeg engang har ordene til korrekt at beskrive dybden af ​​min tristhed. Men jeg vil prøve.

Jeg er trist for menneskeheden. Jeg er trist over massernes reaktioner såvel som individers reaktioner. Jeg er ked af, at i nogle krisetider er de sande farver for nogle ikke nødvendigvis de smukkeste farver. Jeg er ked af, at alle har en mening, men ingen skal tale deres synspunkter højt. Jeg er ked af, at alle andre synes at vide nøjagtigt, hvad de taler om i ethvert tænkeligt coronavirus-emne, og jeg sidder her uklart og forvirret. Jeg er ked af, at vi alle har kaldt hinanden dumme, når vi udtrykker meningsforskelle. Måske er dette en situation, hvor meninger bør tystes, frivilligt til gavn for alle mennesker.

Fordi ingen ønsker at blive kaldt dum. Ingen ønsker at føle sig dum. Men lige nu accepterer jeg min fuldstændige og totale uvidenhed om alle ting i verden lige nu. Jeg har ikke nogen idé om, hvordan det hele vil ende. Ekspert-forudsigelser flyver hurtigere rundt i medienetværk, end jeg kan følge med, og alle omfavner en eller anden teori med lidenskab og overbevisning.

Når jeg sidder her og læser biter og stykker af det, er alt, hvad jeg ved, at jeg ikke længere er i stand til at udtale mig om disse spørgsmål. Jeg vil virkelig bare overlade denne til alt, hvad højere magt styrer og kontrollerer universet. Jeg har ingen teorier, jeg har ingen forslag, jeg aner ikke hvad jeg skal gøre, undtagen bare tålmodig observere, når sagaen udfolder sig for mine øjne. Jeg foretrækker at forblive tavs i min observation og lade det være netop den… observation.

Uanset hvad der sker lige nu er så meget større end mig end dig end samfund, lande og regeringer. Som det står lige nu, er modstand sandsynligvis ikke i nogen interesse. Accept af den nuværende virkelighed og fuldstændig overgivelse til verdensmyndigheder kan være den eneste måde at gøre denne proces glattere. Det kan ende i en katastrofe. Det kan måske ikke. Ingen ved.

Jeg er så udmattet af alle de konkurrerende spekulationer, inklusive mine egne. Der er ikke meget at spekulere her. Vi er ret bogstaveligt talt alle sammen i dette forsøg på at føre hinanden blindt gennem ukontereret territorium. Der er ingen, der ikke er besværlige eller påvirkede. Og der er ingen, der har den absolutte magiske løsning, der vil løse det, der er sat i gang meget imod vores menneskelige vilje. Vi valgte ikke dette, så vi skulle ikke beskylde hinanden for resultatet. Vi oplever alle intense følelsesmæssige reaktioner, der spænder fra tristhed til vrede til frustration til frygt. I disse øgede følelsesmæssige tilstande er mildhed og pleje helt passende, mens grusomhed og nedbringelse virker ganske unødvendig. Alligevel er jeg tvunget til at acceptere det hele som den nøjagtige natur af vores nuværende virkelighed.

Selvom jeg muligvis overgiver mig til accept, er det stadig så vigtigt at anerkende vores følelser, især de negative. Jeg kan ikke modstå min tristhed. Jeg må tillade mig at sidde i det og føle det, så jeg kan behandle det korrekt. Så ubehageligt som det er, føler jeg mig faktisk meget bedre, når jeg accepterer sandheden om min virkelighed.

Jeg er ked af det. Meget, meget trist lige nu. Det er tungt, og det er mørkt, men det er ikke noget, jeg ikke har forvitret før. Pendelen svinger tilbage igen, som det altid gør. Mens verden fortsætter med at snurre rundt i et virvel af kaos, gemmer jeg mig bag min bærbare computer og prøver at finde mine ord.

Mens jeg gør dette, vil jeg fastlægge mine spekulationer, mine meninger og eventuelle teorier, der tidligere har fascineret mig. Og jeg vil gå væk med hovedet frit og klart. Dette vil tillade, at mit sind er mere åbent, når jeg søger efter en slags højere bevidsthed, så jeg kan komme over disse ting og forhåbentlig genopdage mit formål. Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal gøre det. Men jeg vil prøve. Måske fungerer det. I det mindste for mig.

Men hvad ved jeg? Jeg er stenet.

Shelbee on the Edge

Michelle er en hjemmeværende mor til to drenge, en hustrukone, en lidenskabelig lærd og en elsker af ord med et drivende ønske om at hjælpe andre i jakten på at blive den bedst mulige version af sig selv. Med en baggrund, der inkluderer coaching, mental sundhedsrådgivning, filosofi, engelsk og lov, stræber hun efter at nå ud til mennesker ved at dele sine personlige historier om kampe og succeser. Ved altid at holde det rå og ægte når hun sine læsere på et niveau, der er reelt og trøstende, altid accepterende og aldrig fordømmende.

Du kan læse mere om Michelles historie og hvad hun deler om sit liv på sin blog Shelbee on the Edge.